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Come sopravvivere in una Casa Infestata in 5 semplici mosse

Di Filippo Magnifico

TheAmityvilleHorror cover

Secondo Seth MacFarlane, il creatore dei Griffin e di American Dad, esistono un Un Milione di Modi per Morire nel West e nel suo ultimo film ha deciso di mostrarceli tutti. La sua è una teoria applicabile a più di un genere cinematografico. Che si tratti di Horror, Action o Poliziesco, i modi per lasciarci le penne in determinati film (o meglio ancora generi) sono tantissimi.

Sopravvivere è una cosa molto difficile, che richiede un duro addestramento che il più delle volte va al di là della semplice forma fisica. Ma soprattutto è essenziale che si rispettino determinati punti, che permettono di muoversi agevolmente tra ogni insidia.

Per questo la redazione di ScreenWEEK ha deciso di rivolgersi ai migliori esperti di sopravvivenza, per fornirvi un utile elenco di cose da fare (o da non fare assolutamente) in situazioni, che magari non succederanno mai, sia chiaro, ma essere preparati non fa mai male!

Dopo la prima lezione, COME SOPRAVVIVERE IN UN MONSTER MOVIE, ecco che arriva la seconda, dedicata CASE INFESTATE. Pellicole come La Casa, Amityville Horror e L’evocazione – The Conjuring ci hanno insegnato che basta poco per contrastare determinati poteri oscuri…

PREVENIRE È MEGLIO CHE CURARE

Home For Sale Sign in Front of New House.

Intendiamoci, certi problemi si possono evitare dal principio. Se cercate una casa nuova o avete semplicemente bisogno di un posto dove trascorrere il weekend basta avere un po’ di buonsenso:

1- Una casa di 500 mq ad un prezzo stracciato? No, non è il vostro giorno fortunato, probabilmente il prezzo dell’abitazione è così basso perché nessuno la vuole comprare, E UN MOTIVO CI SARÀ!

2- Perché mai dovreste passare un weekend in una baracca fatiscente nel mezzo del nulla? Siete sul serio convinti che i vostri amici vi ringrazieranno per averli portati in una casetta di legno marcio sperduta tra i boschi? Wow, che sabato alternativo!

3- Siete a conoscenza dell’orribile delitto avvenuto anni prima in quella casa. Sapete da fonti certe che quella palazzina è stata costruita su un vecchio cimitero indiano. Voi però non avete detto niente alla vostra famiglia, perché il prezzo era troppo conveniente e un’occasione del genere non vi sarebbe più capitata. Poco importa se le finestre la notte sanguinano e si sentono strani lamenti provenire dalla soffitta, saranno sicuramente i topi!

DIMENTICATE LA RELIGIONE

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Sia chiaro: con un crocifisso a malapena si riesce a bloccare un vampiro. Se nel mezzo del caos più totale sentite il bisogno di rivolgervi alla preghiera per esorcizzare il demonio siete liberissimi di farlo, ma la cosa sicuramente non funzionerà. Rivolgersi ad un esperto? Beh, potete sempre farlo, ma il più delle volte chiamare un sacerdote per benedire quelle mura maledette è una mossa inutile. Si rischia solo di far arrabbiare ulteriormente gli spiriti e come risultato quel prete potrebbe fuggire in preda al panico, correndo più veloce di un centometrista.

NON NASCONDETEVI

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Non bisogna essere molto intelligenti per capirlo: sono spiriti, sono entità soprannaturali che vivono in una dimensione parallela e posso compiere azioni che noi umani non possiamo immaginare. Sul serio pensate di fregarli nascondendovi nell’armadio?

NON IGNORATE I SEGNALI MANDATI DAI VOSTRI BAMBINI

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Se da quando siete andati a vivere in quella casa vostro figlio continua a parlare con le pareti e disegna inquietanti bambine che compaiono nei suoi sogni cercando di strangolarlo, no, non è l’età e non è il suo amichetto invisibile. Stessa cosa per gli animali domestici, che esattamente come i bambini sono più sensibili a determinati fenomeni. Se il vostro cane abbaia contro il niente o non vuole assolutamente rimanere in quella casa un motivo ci sarà!

L’UNIONE FA LA FORZA

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Nel momento in cui è già successo l’irreparabile e siete entrati in una spirale di orrore destinata solo a peggiorare, perché mai dovreste dividervi per esplorare ogni angolo di quella casa? Formate un gruppo solido, compatto e cercate di uscire da quel luogo maledetto. Ci sarà sempre il furbone che dirà “Separiamoci!”, ma voi non dovete ascoltarlo. Certo, questa cosa vale nel momento in cui tutte le persone del gruppo sono sane. Se anche un solo elemento presenta segni di squilibrio (si veda Jack Nicholson in Shining) o possessione, lasciatelo lì dov’è! Poco importa se si tratta del vostro grande amore o del vostro migliore amico, ormai è spacciato e molto probabilmente è intenzionato a farvi molto male!


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